Quedarse atascado en el dolor o seguir adelante después de la tragedia
La recuperación tras la tragedia suele pasar por la ayuda y el conocimiento del duelo proceso
Tragedia y dolor para el actor de James Bond 007
El actor de James Bond Brosnan sufrió lo impensable, su esposa Harris murió de cáncer en 1991. El lento declive de su salud y su eventual fallecimiento estuvieron a punto de arruinarle.
Brosnan afirma: "Es la primera vez en mi vida que experimento un duelo, y es abrumador", y continúa: "este tipo de cosas te marcan el corazón y siempre forman parte de tu vida, ver cómo la vida de un ser querido es devorada, poco a poco, por esta insidiosa y horrible enfermedad, se convierte en una parte indeleble de tu psique".
El actor Pierce Brosnan es más conocido por su papel de agente secreto James Bond 007 en cuatro películas de Bond..
Jerry sobrevivió cuando 3 generaciones murieron
La tragedia que no debía ocurrir, ocurrió. Después de un gran día en la reserva india, Jerry y su familia se dirigieron al vehículo para volver a casa al anochecer. Diez minutos después de salir, Jerry redujo la velocidad cuando vio que un vehículo que venía en sentido contrario iba a más de 140 mph. En una curva, el vehículo que venía en sentido contrario se cruzó por el lado contrario y hubo una colisión frontal con el monovolumen de Jerry. Los recuerdos justo después del accidente eran como si todo hubiera ocurrido a cámara lenta. Tras recuperarse, Jerry miró a su alrededor para tratar de evaluar el alcance del accidente. Todo era un caos y el horror se apoderó de Jerry al ver a su mujer y a los demás heridos e inconscientes. Consiguió sacar a todos del coche y trató de tomar el pulso y hacer el método del boca a boca. Pero el pánico y la impotencia se apoderaron de Jerry cuando se dio cuenta de que no podía salvarlos. La esposa de Jerry murió, su hija de cuatro años murió y su madre murió. Tres generaciones desaparecidas en un instante.
El lugar del accidente era un caos, con los equipos de rescate, las luces parpadeando, un helicóptero zumbando por encima y varios vehículos de emergencia. Jerry recuerda la terrible sensación que le invadió y se preguntó si alguna vez saldría de la oscuridad y la depresión en la que se encontraba. La ausencia era enorme y cómo podría hacer frente a sus tres hijos que sobrevivieron al incidente. Unas horas después del accidente, el shock empezó a remitir, pero fue sustituido por la angustia y la impotencia.
Durante las siguientes semanas, la pena y el dolor eran casi insoportables y las lágrimas eran imparables. Los tres hijos supervivientes también experimentaron una intensa pena y miedo. La depresión era abrumadora y los propios cimientos de la vida de Jerry se desmoronaban. Las tareas cotidianas y la basura se acumulaban. Las lágrimas continuaron durante 40 días y luego pasaron a una nueva fase más profunda de dolor en la que las lágrimas no eran suficientes.
Muchos ayudaron de forma maravillosa tras la tragedia
Muchos amigos y familiares se movilizaron de manera maravillosa para ayudar a Jerry y a sus hijos que sobrevivieron a la terrible tragedia. Jerry se tomó un tiempo para procesar toda la ausencia, la pena y el dolor, el proceso duró más de 4 años hasta que encontró de nuevo la armonía interior. Ahora puede decir honestamente que "la vida es buena otra vez". Jerry siguió trabajando en la Universidad y se casó con Patricia en 2010.
Unos años después de la tragedia, Jerry escribió un libro sobre el suceso que cambió su vida. En él, Jerry cuenta que recibió miles de cartas tras los artículos de los periódicos en los que se decía que "Tres generaciones murieron en un accidente".
Pero dice que no es posible medir las pérdidas. El accidente de coche fue un shock y ver morir a tus seres queridos y no poder hacer nada fue terrible. Pero contraer un cáncer y morir lentamente también es una gran tristeza. Tener hijos discapacitados y tratar de ayudarlos día a día también se puede vivir como un duelo. No hay forma de comparar el dolor después de diferentes tragedias.
Las pérdidas y las penas parecen no tener sentido, pero hay que tratar de encontrar puntos brillantes en la vida para seguir adelante.
Jerry Sittser, 2005, Hidden Blessings (Gracia disfrazada)
La historia de la vida de Jerry en Estados Unidos demuestra que, a pesar de las terribles tragedias que nos pueden ocurrir, hay un futuro.
El paisaje del dolor
En la televisión se emitió "La gran aventura", en la que los atletas de élite se dejaban caer en el desierto y tenían que llegar a la civilización más cercana. No les daban ni comida ni mapa ni brújula, pero tenían que intentar encontrar el camino de todos modos. Lo único que tenían era una tienda de campaña, ropa y un teléfono de emergencia. Aunque estaban decididos y bien entrenados, anduvieron en círculos y se perdieron totalmente en la selva malaya.
Al igual que ellos se perdieron en La Gran Aventura, hay personas que se pierden en el paisaje del dolor y algunos vagan por él durante el resto de su vida.
Por eso es importante tener conocimiento y comprensión de lo que es el duelo, porque es como tener un mapa y una brújula de cómo atravesar el proceso de duelo poco a poco.
Todo el mundo puede verse afectado
Pasamos gran parte de nuestra vida adquiriendo y manteniendo las cosas que hacen que la vida sea rica y significativa de diferentes maneras: amigos, esposa o marido, hijos, trabajo, salud, vivienda, coches y posesiones materiales.
Pero algo sucede en nuestro interior cuando ocurre algo grave o perdemos lo que tiene valor para nosotros. El duelo después de acontecimientos trágicos suele ser doloroso y difícil. Desgraciadamente, hay muchos acontecimientos diferentes que pueden afectar a nuestra salud y causar dolor y tristeza:
-Soledad: perder a los amigos cercanos y sentirse solo suele ser difícil
-Divorcio: puede ser agotador y doloroso para adultos, niños y familiares
-Agotamiento: trabajar o estudiar demasiado, lo que provoca depresión y resignación
-Abuso: la violencia o el abuso causan traumas y heridas profundas
-Separación: la amistad o la relación amorosa que se rompe puede causar tristeza y depresión
-Accidente: un accidente de tráfico o un accidente laboral pueden provocar una discapacidad.
-Acoso: años de acoso en la escuela o en el trabajo pueden dañar la confianza en uno mismo y las ganas de vivir.
-La infidelidad: daña la confianza y las relaciones y causa un terrible dolor
-Catástrofe: la catástrofe de Estonia o las catástrofes naturales pueden arruinar a las personas
-Guerra: experiencias traumáticas y pesadillas
Penas diversas
El duelo puede experimentarse de forma diferente y las causas del mismo varían según las personas.
Algunas personas piensan que la vida de soltero es buena. La posibilidad de hacer lo que quieres cuando quieres sin tener que tener en cuenta a otra persona todo el tiempo.
Aunque la vida de soltero puede ser muy difícil para otros. Especialmente si hay un anhelo constante de conocer a un compañero de vida para casarse, pero no se puede encontrar uno. La soledad no deseada puede causar mucha pena y dolor. Cada vez que se plantea la cuestión de la soltería, es como si se volvieran a abrir las heridas interiores. Cuando tu mejor amigo te invita a una boda, te sientes incómodo. Quieres aparecer por tu mejor amigo pero no quieres ir, porque sólo te recuerda la soledad de la soltería mientras los demás se casan uno a uno.
Las grandes fiestas, como Navidad, Año Nuevo y San Juan, pueden resultar terriblemente solitarias.
A veces, la causa de un fuerte sentimiento de soledad puede tener su origen en tragedias y traiciones ocurridas anteriormente en la vida. Incluso sucesos tristes que tú mismo no recuerdas pueden haber causado heridas en tu interior que no han sanado.
Cuando la gente se reúne, la conversación suele girar en torno a lo que hace y a lo que trabaja. La identidad de muchas personas se basa en su profesión, como carpintero, técnico, profesor o médico. Cuando un trabajo de larga duración llega a su fin, se puede sentir que parte de esa identidad se ha dañado o perdido. El tío Svensson tiene 58 años y lleva 30 trabajando en el mismo lugar que le gusta. Pero cuando lo despiden, puede causar angustia y depresión porque quién quiere emplear a una persona mayor que está a punto de jubilarse.
El mejor amigo de la tía Larsson es su perrito Ludde, al que pasea varias veces al día. Pero cuando Ludde muere, la tía Larsson se siente muy triste y perdida.
El estado del duelo
El duelo es un estado en el que entramos cuando alguien importante para nosotros ha muerto o ha ocurrido algo trágico. Es una existencia incómoda en la que nadie quiere estar. Afrontar el duelo siempre lleva más tiempo del que cualquiera desearía. Duele, trastorna, confunde y puede ser aterrador. Es como un intenso dolor interior que no se puede describir con palabras.
El estado de dolor se experimenta de forma diferente de un momento a otro, de un día a otro. Los sólidos cimientos de la propia existencia se experimentan como si se derrumbaran. Como si se arrojara entre la desesperación, las lágrimas, la desesperanza y la depresión. Puede sentirse como la desesperanza de estar solo y abandonado en una balsa en el mar sin tierra a la vista. O como estar en un mar de barro, con una sustancia pegajosa y espesa que se pega a los pies, y cada paso resulta pesado y duro. Cada día se siente como una eternidad y surgen pensamientos sobre si la pena termina alguna vez. Un día soleado puede surgir la pregunta de por qué el cielo es tan azul, cuando la vida es tan gris.
También puede compararse con las olas del mar. Trabajar con el dolor es como ser un corcho, que flota arriba y abajo entre las crestas y las depresiones de las olas. La vida emocional se experimenta exactamente de la misma manera, sube y baja, va y viene, pero avanza lentamente. Luchar contra el dolor es como estar en aguas poco profundas en el océano y tratar de detener las grandes olas que siguen llegando, es agotador y agotador.
Diferentes caminos
Cada persona es única y valiosa y todos somos diferentes, por lo que afrontamos el duelo de formas distintas. Lo que nos hace diferentes es nuestra composición genética y el entorno en el que hemos crecido. La cultura y el entorno en el que crecemos también influyen en nuestra forma de ver el duelo y de afrontar las emociones. Algunas personas crecen en una familia en la que es normal mostrar emociones e incluso hablar de cosas difíciles. Otros crecen en un entorno en el que es casi un tabú hablar de las emociones y el dolor, se considera duro no mostrar lágrimas. Puede ser más difícil dejar de lado el dolor y atreverse a mostrar emociones. Nuestras diferentes experiencias hacen que procesemos el duelo de formas ligeramente distintas. Por desgracia, no existe una fórmula general que resuelva todos los problemas. No hay dos personas exactamente iguales y, por tanto, no hay dos situaciones de duelo idénticas.
Hay quien dice que el tiempo cura todas las heridas, pero esto no es cierto cuando se trata del duelo tras las tragedias. Estamos tan acostumbrados a que todo ocurra tan rápido en nuestra sociedad de las hamburguesas. Procesar el duelo lleva tiempo y no hay atajos.
Quizá lo más difícil es que nadie puede soportar el dolor de otra persona. Cada uno tiene que lidiar con su propio dolor. Sin embargo, podemos apoyarnos unos a otros y compartir nuestras experiencias y animar a los que están luchando.
Algo que también influye es nuestra personalidad. Los extrovertidos y los introvertidos a menudo desean manejar el duelo de manera un poco diferente. Los extrovertidos que son extrovertidos son más propensos a querer a la gente a su alrededor cuando están procesando el duelo. También les resulta más fácil pedir ayuda y apoyo a los demás cuando las cosas se ponen difíciles. Los introvertidos, por el contrario, prefieren vivir el duelo en silencio y sólo a veces desean tener gente a su alrededor.
Lo importante es que es posible superar el duelo, hay un futuro aunque todo pueda parecer sombrío después de una tragedia. Leer y escuchar a personas que han afrontado el duelo y lo han superado es un gran apoyo en el proceso, lo hace más fácil y aumenta la comprensión de lo que ocurre en las diferentes etapas del proceso de duelo. Tomarse un tiempo y elaborar el duelo es una decisión que la persona toma y que es enormemente importante, porque cuando el proceso termina tiene un impacto positivo tanto en la familia como en los amigos.
Curación interior
A través de los periódicos y la televisión vemos los trágicos accidentes que ocurren en todo el mundo. A través de los medios de comunicación, vemos cómo la gente de Asia afronta el dolor de forma un poco diferente a como lo hacemos en Occidente. Cuando se estrella un avión o se produce alguna catástrofe similar. Entonces vemos imágenes o películas de familiares que lloran en público y que desahogan su pena y su dolor. Realmente muestran sus sentimientos y derraman su corazón.
Todo el mundo tiene el potencial y la capacidad de procesar el dolor. Tal vez debamos verlo como una especie de herramienta para reparar lo que está roto en nuestro interior, de modo que volvamos a estar completos. El problema es que a menudo nos falta el conocimiento y la comprensión de cómo procesar el duelo para devolver la armonía a nuestro interior. En nuestra cultura occidental, en la que las cosas materiales suelen ser lo más importante, se suele evitar este tema porque es difícil hablar de él. No se reconoce la dificultad del duelo y su profundo impacto, lo que hace aún más difícil procesarlo. Quizás hayas experimentado el silencio cuando amigos y familiares evitan hablar del tema del duelo. O tal vez haya recibido una respuesta aún más aburrida cuando los demás dicen: "¿Aún no lo has superado?" o "Supongo que es hora de seguir adelante con tu vida". Esas palabras agobian al doliente y dificultan aún más la elaboración del duelo.
Las personas que experimentan la tragedia y el dolor a menudo se sienten diferentes y piensan "soy el único que experimenta esta dificultad". Si te sientes así, no estás solo. La mayoría de las personas han experimentado el dolor después de varios acontecimientos trágicos. Las razones por las que la gente evita hablar del duelo pueden variar.
El proceso de duelo
Algunas personas que han estudiado el impacto del duelo en las personas que han perdido a un ser querido creen que existe un patrón, un proceso similar por el que pasan todas las personas en duelo. Otros sostienen que no hay fases, sino que cada uno hace el duelo a su manera.
Si hay diferentes fases o no. Puede servir para comprender que ciertos momentos y emociones suelen estar presentes en el proceso de duelo y pueden repetirse una y otra vez, mientras que otras fases pueden pasar casi desapercibidas. Nada está fundido en concreto y las diferentes fases del proceso pueden ocurrir con alguna variación dependiendo de la personalidad y del tipo de tragedia que haya ocurrido:
-Estado de shock
A menudo, cuando ocurre algo trágico y el dolor se vuelve abrumador, el cuerpo responde con una especie de estado de shock que lo adormece. Alivia nuestro dolor para que tengamos tiempo de recuperarnos. El shock puede durar desde unos minutos hasta varias semanas e incluso meses si es grave.
-Expresa sus emociones
Nuestras emociones se convierten en una montaña rusa cuando empezamos a darnos cuenta de lo que ha pasado y de cómo nos afecta la pérdida. A veces, una tormenta de emociones y dolor puede llegar sin previo aviso. Tenemos que permitirnos hacer el duelo y dejar salir las lágrimas para poder empezar a procesar lo que ha sucedido.
-Soledad
Una experiencia de aislamiento y desinterés. Un sentimiento de depresión y soledad. Se siente como caminar en un túnel oscuro sin final.
-Síntomas físicos
Los médicos han encontrado a veces vínculos entre el duelo no resuelto y las enfermedades psicosomáticas. El duelo es algo que hay que trabajar activamente. De lo contrario, todas las preguntas sin respuesta y el dolor no resuelto pueden convertirse en falta de perdón y amargura. Perdonarse a uno mismo y a los demás es vital.
-Patrones de pensamiento
Por más que tratemos de pensar en otra cosa, seguimos volviendo a la tragedia ocurrida. Casi hasta el punto de la desesperación, cuando es casi imposible pensar en otra cosa. Como el hombre que perdió a su mujer, "pienso en ella mil veces al día". Lo importante es cambiar de ambiente, tener un hobby o conocer gente para tener otra cosa en la que pensar.
-Sentimientos de culpa
Cuando muere un ser querido, surgen preguntas sobre lo que se hizo bien y mal con esa persona. A veces surgen sentimientos de culpa, "por qué no ayudé" o "no debería haber dicho tal o cual cosa". Es importante perdonarse a sí mismo y superar el dolor
-La amargura y la ira
Con el tiempo, la depresión disminuye y los sentimientos comienzan a regresar. También surgen muchas preguntas sobre el "por qué" y se mezclan con sentimientos de ira, rabia y resentimiento. Algunos se avergüenzan de ello y se preguntan "de dónde ha salido esa ira, yo que suelo estar tan tranquilo". Esto no es extraño, sino que forma parte del proceso.
-Promover el retorno
Con el tiempo, la pena y el dolor se vuelven familiares y puede resultar extraño separarse de ellos. Volver a la vida normal puede parecer tan difícil como seguir llorando. Todo el mundo ha olvidado la tragedia y ¡quién va a llorar a esa persona si yo también dejo de hacerlo!
-La esperanza vuelve
Rayos de luz y esperanza penetran en las nubes oscuras. Aunque queda algo de tristeza, puedes ver que algunas heridas han sanado por dentro. Algunos recuerdos o cosas
-Afirmar la realidad
Vuelven la esperanza y la fe en el futuro. Por fin empezamos a reconocer la realidad. No significa volver a ser el mismo de siempre. La personalidad ha evolucionado y madurado.
Incluso después de haber procesado completamente el duelo, puede haber momentos en los que experimentemos la pena. Si se siente que las lágrimas están a punto de aparecer, puede haber un baño u otra habitación donde se pueda estar en paz durante un tiempo hasta que pase. No siempre es posible mostrar el dolor.
Normalmente nos volvemos más suaves y menos críticos después de un periodo de dolor. Nuestra propia experiencia ha hecho que seamos más conscientes de que otras personas que actúan de forma extraña pueden haber pasado por una terrible tragedia recientemente. Y están en una de las etapas del duelo, como la depresión o la ira. Así podremos ayudar y apoyar a otros en su duelo gracias a la experiencia, el conocimiento y la comprensión que hemos adquirido nosotros mismos.
Ayudar o dificultar
Hace muchos años, un amigo y yo fuimos a Asia para ayudar a construir orfanatos. El viaje tuvo lugar durante un periodo problemático en mi vida, tras una tragedia. Mientras estábamos allí, intenté aligerar mi corazón y decirle a mi amigo lo mal que me sentía realmente. Pero mi amigo me contestó con cierta frialdad que era "sólo para mantener la fe" y "sólo para rezar". Realmente no fue una respuesta que me ayudara. Más bien me pareció indiferente, así que decidí no contarle más lo que sentía.
Pero unos años después, este amigo sufrió una tragedia. Su mujer murió tras un breve periodo de cáncer y eso le pasó factura. Se fue a otra ciudad, empezó a beber y a juntarse con gente del mundo criminal. Un día me llamó y me dijo dónde estaba y que la policía lo estaba vigilando. Fui a esa ciudad, lo recogí y lo llevé a casa. En su casa, vacié todas las botellas de alcohol y le llevé a una reunión que le hizo cambiar de opinión. Al cabo de unos días estaba lo suficientemente estable como para que pudiera volver a casa.
Esta historia quiere resaltar la importancia de ser compasivo y tratar de ponerse en el lugar de los demás, antes de hacer declaraciones sobre lo fácil que es. Mi amigo que hablaba de "sólo creer" cuando lo estaba pasando mal, me hundió en lugar de ayudarme. Más tarde, cuando él mismo sufrió una tragedia. Entonces no era tan fácil, no era "sólo creer" cuando la tragedia y el dolor estaban cerca y eran reales.
Apoyo a los afligidos
Después de una tragedia, muchos familiares y amigos se sienten incómodos y no saben qué decir o hacer por los afligidos. Nunca es posible "arreglar" el dolor de una persona. Pero sí es posible ayudar de otras maneras, como socializar, hablar, hacer recados, pasar la aspiradora, lavar los platos o llevar a los niños al parque. Sobre todo, es importante saber escuchar.
A menudo, ayudar a los afligidos puede parecer ingrato porque no tienen la energía para mostrar gratitud. Es casi como si los afligidos no fueran ellos mismos. Así es, el doliente está en una "burbuja" porque toda la energía se gasta en procesar lo que ha sucedido. No queda mucha energía para involucrarse en otras cosas. Ayudar al doliente no es algo que se pueda arreglar con el esfuerzo de un día. Porque puede llevar meses y probablemente tampoco te den un Premio Nobel por ello. No es una carrera de cien metros, procesar el duelo es un maratón que lleva mucho tiempo. Sin embargo, los afligidos están muy necesitados de ayuda y apoyo, más de lo que les gustaría admitir. Por eso es importante apoyar a los afectados por la tragedia. De lo contrario, puede que nunca superen el duelo y vivan en una especie de depresión durante el resto de sus vidas.
Ejemplos de lo que hay que evitar decir porque pesa aún más al doliente:
- "Vamos, la vida sigue"
- "No entiendo por qué sigues afligido"
- "sólo fue tu tía la que murió"
- "Deberías haberme escuchado, entonces esto no habría pasado"
- "Sólo sigue adelante, hay más para elegir"
- "no aprecias al resto de los que aún estamos vivos"
- "Alégrate de que no hayan sido tus hijos"
- "Era sólo un perro, nadie debería sentirse así por un animal"
- "podría haber sido peor"
Lo más importante para ayudar al doliente es estar presente. Funciona de maravilla, aunque no se note en la superficie, suceden pequeñas cosas positivas en el interior del doliente. Si no se puede ayudar prácticamente, es una gran ayuda simplemente escuchar, aunque no se diga nada.
Escuchar no significa decir algo cuando el doliente ha dejado de hablar. Se trata de centrarse en el contenido de lo que se ha dicho sin juzgarlo. Escuchar es intentar comprender la situación de la otra persona y cómo se siente. Quienes han sufrido tragedias suelen ver todo con gafas oscuras, un mundo oscuro y sombrío. No sirve de nada discutir o contradecir lo que ha dicho la persona afligida, porque eso empeora la situación. Es mejor quedarse callado. Estar en silencio no significa estar de acuerdo con lo que piensa el doliente. Escuchar es un arte. Es intentar ver el dolor interior del doliente, su pena, su frustración, su miedo y su sensación de desesperanza.
Si quieres escuchar los pensamientos del doliente, puedes decir "quiero escuchar lo que tienes que decir" de forma amable y tratar de percibir el estado de ánimo. Si el doliente no está de "humor" para hablar, probablemente baste con estar presente. Dedicar su tiempo y estar presente es una amistad enormemente importante para el doliente.
Buenos libros sobre cómo procesar el duelo
Con vulnerabilidad y honestidad, Jerry Sittser recorre su propio dolor y pérdida para mostrar que una nueva vida es posible - una marcada por la profundidad espiritual, la alegría, la compasión y una apreciación más profunda de las bendiciones simples. La pérdida llegó repentinamente para Jerry Sittser. En un instante, un trágico accidente de coche se llevó a tres generaciones de su familia: su madre, su mujer y su hija pequeña. Aunque la mayoría de nosotros no experimentaremos una pérdida tan catastrófica en nuestra vida, todos la saborearemos. Y podemos, si queremos, conocer la gracia que la transforma. Una Gracia Disfrazada ahonda en las profundidades de nuestras penas, ya sean debidas a la enfermedad, al divorcio o a la pérdida de un ser querido. Las circunstancias no son importantes; lo que hacemos con esas circunstancias sí lo es. Al llegar al final de nosotros mismos, podemos llegar al principio de una nueva vida
Título: La gracia disfrazada
Autor: Jerry L. Sittser.
Libro: Gracia disfrazada
Tarde o temprano, todos nos enfrentamos a un oscuro viaje: el paso por el duelo. Escrito para animar a cualquiera que haya experimentado recientemente una pérdida, este breve y poderoso libro guía a los lectores a través de las cinco etapas del duelo: conmoción, rabia, desesperación, liberación y, finalmente, paz.
Título: Experimentar el duelo
Autor: H. Norman Wright
Libro: Experimentar el duelo
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